Мегаприколы

[Dima]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Fooox6hbjzM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Fooox6hbjzM</a>

[de_Summer]

С просторов интернета взято сие чудесное описание выхода из бредового состояния, в которое ввергает СМИ отечественных людей необремененных мозговой активностью.

Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
– Почему? – удивилась учительница.
– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет ее религиозные чувства.
Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...
Увлекшись проповедью, мы чуть не проморгали еще одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.
Но все это были еще цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Ее сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.
– А если вы переведете моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!
– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придется переписывать у товарищей и наверстывать самостоятельно.
Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.
Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников еще долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.
Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.
Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.
Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятерку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.
Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.
– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.
Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!
Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..." А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.
С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

[LANCER]

Это были реальные случаи?

[de_Summer]

Помни Алексей, в интернете всё правда. =) я не берусь утверждать, что это не правда, т.к. вполне вероятно, что эта история либо собирательный очерк, либо реальная история целиком, либо выдумка на фоне внедрения каких-то законов )

[MTrack]

[LANCER]

А мы оказывается хорошо живем

[Levanov]

да зп хорошая, а что так вакансий мало?)))
хых я оказывается тоже не плохо живу относительно средних зарплат

 

[MTrack]

в красноярске пишет 26000)) моего города нету ((

[LANCER]

в красноярске пишет 26000)) моего города нету ((

Как нет, есть. И вроде зарплаты еще больше чем у нас, буржуи )

[MTrack]

в Заозёрном больше чем у вас?! ))) да ну нах)) тут ваще нищета))

[LANCER]

Да это все от балды. Там просто объявления в базе в основном в лес, в горнодобывающие компании и т.д. А там зарплаты и до 100 спокойно могут быть. Только попробуй в тайге 8-12 часов в -40 поработать...
Вот у меня знакомый работает на лесовозе Sisu. Платят хорошо, 70-80 обычно. Но вот он перевернул тут его как-то, за восстановление с зарплаты вычитали.  А зимой один водила сломался в лесу, вышел и его волки сожрали, одни ботинки потом нашли...

А вот где я работаю, на заводе, так у нас в отделе ведущие инженеры с максимальным стажем и накрутками меньше 40 имеют. Это у нас северные+районные 110% от зарплаты составляют, без них получается можно зарплату сразу в 2 раза уменьшать ))

[MTrack]

про волков как то не весело...((( жалко мужика

[MTrack]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=zWlRomj802g" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=zWlRomj802g</a>

[Eremeev]

добавлю от себя по зп )))

[MTrack]

[MTrack]

вчера котёнку (шотландский вислоухий) исполнилось полтора месяца, жена, как в мануале написано, подстригла когти, и ппц.... милый котенок превратился в Мистера Зло, просто давай кусать всех и вся, весь дом разнёс )))

[Dima]

Ну так правильно. Он думает щас когти отрезали, за что дальше возьмутся     

[MTrack]

яйки ему в мае клац-клац надо 

[de_Summer]

хах ) натерпелся от хозяев - ногти, яйки в будущем... Переживет. =)

P.S. Красаффчег котенок!

[MTrack]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=vBXuKgkzsUM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=vBXuKgkzsUM</a>

[LANCER]

 

[Тошик]

[LANCER]

Да, это реалии жизни )

[MTrack]

[MTrack]

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что ***ному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ***у, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым ****** в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))